Voici une petite histoire pas si étrange...
Jean Aimard a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil matin
fabriqué au (Japon) à 6 heures.
Pendant que sa cafetière fabriquée en (Chine) filtrait le café,
il s'est rasé avec son rasoir fabriqué à (HongKong).
Puis il s'est habillé avec sa chemise fabriquée au (Sri Lanka), ses jeans fabriqués à (Singapour)
Ses chaussures made in ( Corée).
Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon fait en (Inde) agrémenté de fraises de (Californie) et de bananes du (Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main faite au (Mexique), pour calculer son budget de la journée. En consultant sa montre (Taïwanaise), il a synchronisé sa radio (Chinoise), puis est monté dans sa voiture (Japonaise) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France). A la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin fait en (Californie) en écoutant Britney Spears refaite aux (USA !) pour accompagner ses légumes produits en (Argentine), met ses sandales faites au (Brésil) et allume sa télévision faite en (Indonésie) et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à trouver un job, en Europe....
samedi 10 octobre 2009
AV C
Accident Vasculaire Cérébral
Cela peut servir !
Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie et contribuer à prévenir l'Accident Vasculaire Cérébral.
Lors d'un barbecue, Julie trébuche et fait une chute. Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accrochée les pieds à cause de ses nouveaux souliers.
Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiette. Même si elle a l'air un peu secouée, Julie profite joyeusement du reste de l'après-midi...
Plus tard le mari de Julie téléphone à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital.....Julie meurt à 18h.
Elle avait eu , un Accident Vasculaire Cérébral lors du Barbecue.
Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Julie aurait pu être sauvée.
Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise.
Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.
Reconnaître les symptômes d'un AVC :
Poser trois questions très simples à la personne en crise :
1. * Lui demander de SOURIRE.
2* Lui demander de lever LES DEUX BRAS.
3.. * Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRES SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui).
4- De sortir la langue, si elle est tordue c'est aussi un signe
Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez le numéro des urgences de votre pays et décrivez les symptômes au répartiteur.
Cela peut servir !
Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie et contribuer à prévenir l'Accident Vasculaire Cérébral.
Lors d'un barbecue, Julie trébuche et fait une chute. Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accrochée les pieds à cause de ses nouveaux souliers.
Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiette. Même si elle a l'air un peu secouée, Julie profite joyeusement du reste de l'après-midi...
Plus tard le mari de Julie téléphone à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital.....Julie meurt à 18h.
Elle avait eu , un Accident Vasculaire Cérébral lors du Barbecue.
Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Julie aurait pu être sauvée.
Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise.
Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.
Reconnaître les symptômes d'un AVC :
Poser trois questions très simples à la personne en crise :
1. * Lui demander de SOURIRE.
2* Lui demander de lever LES DEUX BRAS.
3.. * Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRES SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui).
4- De sortir la langue, si elle est tordue c'est aussi un signe
Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez le numéro des urgences de votre pays et décrivez les symptômes au répartiteur.
mardi 6 octobre 2009
Les avantages d'avoir 50 ans et plus
avantages d'avoir 50 ans et plus
Quelqu'un me l'a rappelé alors je te l'envoie pour te le rappeler aussi.
Ne ris pas... c'est très vrai...
Les avantages d'avoir 50 ans ou 60 allant vers les 70 et plus!
1
Tu n'intéresses plus les ravisseurs.
2
Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché un des premiers.
3
Les gens te téléphonent à 9h00 du soir et te demandent s'ils t'ont réveillé.
4
On ne te considère plus comme un hypocondriaque.
6
Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.
7
Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.
8
Tu peux souper
à 4h00 de
l'après-midi.
9
Tu peux vivre sans sexe mais pas sans
tes lunettes.
10
Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis.
11
Tu n'as plus à rentrer ton estomac
pour qui que ce soit.
12
Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.
13
L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin à rapporter.
14
Tes articulations sont de meilleures prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision.
15
Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas.
Tu remarqueras sans doute que ce message est écrit en grosses lettres pour te faciliter la lecture.
Transmet ce message sans tarder à tout le monde dont tu te souviens!
Un conseil bien important:
Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir
en même temps qu'un laxatif...
Quelqu'un me l'a rappelé alors je te l'envoie pour te le rappeler aussi.
Ne ris pas... c'est très vrai...
Les avantages d'avoir 50 ans ou 60 allant vers les 70 et plus!
1
Tu n'intéresses plus les ravisseurs.
2
Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché un des premiers.
3
Les gens te téléphonent à 9h00 du soir et te demandent s'ils t'ont réveillé.
4
On ne te considère plus comme un hypocondriaque.
6
Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.
7
Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.
8
Tu peux souper
à 4h00 de
l'après-midi.
9
Tu peux vivre sans sexe mais pas sans
tes lunettes.
10
Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis.
11
Tu n'as plus à rentrer ton estomac
pour qui que ce soit.
12
Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.
13
L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin à rapporter.
14
Tes articulations sont de meilleures prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision.
15
Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas.
Tu remarqueras sans doute que ce message est écrit en grosses lettres pour te faciliter la lecture.
Transmet ce message sans tarder à tout le monde dont tu te souviens!
Un conseil bien important:
Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir
en même temps qu'un laxatif...
dimanche 4 octobre 2009
CHAPEAU VIOLET
UNE FEMME REGARDE DANS SON MIROIR
À 3 ans:Se regarde et voit une reine
À 8 ans:Se regarde et voit Cendrillon ou la belle au bois Dormant
À 15 ans:Se regarde et voit Cendrillon, la belle au Bois Dormant, une cheerleader, une actrice de cinéma, ou si elle est dans ses mauvais jours, se voit grosse, laide, pleine de boutons et dit "Maman, je ne peux pas aller à l'école comme ça!"
À 20 ans:Se regarde et se voit trop grosse/trop mince, trop petite/trop grande, les cheveux trop raides/trop frisés mais décide qu'elle ira quand même!
À 30 ans:Se regarde et se voit trop grosse/trop mince, trop petite/trop grande, les cheveux trop raides/trop frisés mais décide qu'elle n'a pas le temps de les arranger et y va quand même!
À 40 ans:Se regarde et se voit trop grosse/trop mince, trop petite/trop grande, les cheveux trop raides/trop frisés mais se dit qu'au moins elle est propre et y va quand même!
À 50 ans:Se regarde et se dit "C'est moi", sourit et va où bon lui semble!
À 60 ans:Se regarde, se rappelle que bien des gens ne peuvent même plus se voir dans le miroir, sourit, sort et va conquérir le monde!
À 70 ans:Se regarde et voit l'expérience, l'habileté, sourit et sort profiter de la vie!
À 80 ans:Ne se regarde même plus dans le miroir, met son petit chapeau violet et sort juste pour le plaisir de voir le monde!
NOUS DEVRIONS TOUTES PRENDRE NOTRE PETIT CHAPEAU VIOLET UN PEU PLUS TÔT!
La beauté d'une femme n'est pas dans ses vêtements, ni le joli minois qu'elle affiche ou la façon dont elle se coiffe.La beauté d'une femme doit être vue dans ses yeux parce qu'ils sont les portes de son cœur, là où l'amour réside.
La beauté d'une femme n'est pas dans un grain de beauté bien placé sur le haut d'une lèvre.La vraie beauté d'une femme est réfléchie par son âme.L'amour qu'elle donne, la passion qu'elle démontre, les années qui passent l'embellissent.
À 3 ans:Se regarde et voit une reine
À 8 ans:Se regarde et voit Cendrillon ou la belle au bois Dormant
À 15 ans:Se regarde et voit Cendrillon, la belle au Bois Dormant, une cheerleader, une actrice de cinéma, ou si elle est dans ses mauvais jours, se voit grosse, laide, pleine de boutons et dit "Maman, je ne peux pas aller à l'école comme ça!"
À 20 ans:Se regarde et se voit trop grosse/trop mince, trop petite/trop grande, les cheveux trop raides/trop frisés mais décide qu'elle ira quand même!
À 30 ans:Se regarde et se voit trop grosse/trop mince, trop petite/trop grande, les cheveux trop raides/trop frisés mais décide qu'elle n'a pas le temps de les arranger et y va quand même!
À 40 ans:Se regarde et se voit trop grosse/trop mince, trop petite/trop grande, les cheveux trop raides/trop frisés mais se dit qu'au moins elle est propre et y va quand même!
À 50 ans:Se regarde et se dit "C'est moi", sourit et va où bon lui semble!
À 60 ans:Se regarde, se rappelle que bien des gens ne peuvent même plus se voir dans le miroir, sourit, sort et va conquérir le monde!
À 70 ans:Se regarde et voit l'expérience, l'habileté, sourit et sort profiter de la vie!
À 80 ans:Ne se regarde même plus dans le miroir, met son petit chapeau violet et sort juste pour le plaisir de voir le monde!
NOUS DEVRIONS TOUTES PRENDRE NOTRE PETIT CHAPEAU VIOLET UN PEU PLUS TÔT!
La beauté d'une femme n'est pas dans ses vêtements, ni le joli minois qu'elle affiche ou la façon dont elle se coiffe.La beauté d'une femme doit être vue dans ses yeux parce qu'ils sont les portes de son cœur, là où l'amour réside.
La beauté d'une femme n'est pas dans un grain de beauté bien placé sur le haut d'une lèvre.La vraie beauté d'une femme est réfléchie par son âme.L'amour qu'elle donne, la passion qu'elle démontre, les années qui passent l'embellissent.
mercredi 30 septembre 2009
Comment fabriquer une machine à plier les t-shirts.
Comment fabriquer une machine à plier les t-shirts.
http://www.pooxi.com/player.php?mid=8baeb5401bee0b3118763028a8e7993cf351674f&sig=9eada75f7a452917800faf7814bc3020ac6004f9
http://www.pooxi.com/player.php?mid=8baeb5401bee0b3118763028a8e7993cf351674f&sig=9eada75f7a452917800faf7814bc3020ac6004f9
A votre avis, ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES ?!
A votre avis, ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES ?!
* 1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
* 2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.*
3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
* 4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.*
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !
* 6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.*
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
* 8) La brosse à dents fut inventée en 1498.*
9) Une mouche vit environ un mois.*
10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.*
11) La plupart d'entre-nous a mangé une araignée en dormant.*
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.*
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.*
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.*
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.*
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.*
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.*
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321*
19) 80% des animaux sont des insectes.*
20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.*
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.*
22) Un papillon a 12 000 yeux.*
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.*
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.* 25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&M's sont vendus tous les jours.*
26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.*
27) 40.000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !*
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute.
Alors ????
Alors ????
Alors ????
Alors ????
Alors ????
Alors ????
- TOUT EST VRAI !!!!!!!! (Même l'araignée !!!)
lundi 28 septembre 2009
CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? » . Il
Il y a quelques mois, dans une ville en France, une affiche, avec une jeune fille spectaculaire, sur la vitrine d'un gymnase, disait : « CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? »
. Il paraîtrait qu'une femme d’âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :
Chers Messieurs :
Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins qu’elles allaitent tendrement. Elles s’amusent comme des folles avec les dauphins et s’empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd's. Elles sont impressionnantes et n'ont d’autres prédateurs que l’homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.
Les sirènes n'existent pas !
ET si elles existaient elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité « femme ou poisson ?
». Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d’elles, Ils feraient comment d’ailleurs ?!
Donc elles n'ont pas non plus d’enfants. Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes. En outre qui voudrait s'approcher d’une fille qui sent le poisson ? Moi c’est clair, je veux être une baleine !
PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d’une glace avec mes enfants, d’un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café avec des gâteaux avec mes amis. Avec le temps nous gagnons du poids parce qu’en accumulant tant d'information dans la tête, quand il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées.
A partir d’aujourd'hui quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai, mon Dieu, que je suis intelligente…
. Il paraîtrait qu'une femme d’âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :
Chers Messieurs :
Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins qu’elles allaitent tendrement. Elles s’amusent comme des folles avec les dauphins et s’empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd's. Elles sont impressionnantes et n'ont d’autres prédateurs que l’homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.
Les sirènes n'existent pas !
ET si elles existaient elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité « femme ou poisson ?
». Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d’elles, Ils feraient comment d’ailleurs ?!
Donc elles n'ont pas non plus d’enfants. Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes. En outre qui voudrait s'approcher d’une fille qui sent le poisson ? Moi c’est clair, je veux être une baleine !
PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d’une glace avec mes enfants, d’un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café avec des gâteaux avec mes amis. Avec le temps nous gagnons du poids parce qu’en accumulant tant d'information dans la tête, quand il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées.
A partir d’aujourd'hui quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai, mon Dieu, que je suis intelligente…
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