Emois et moi et les autres

1-Odette nue en prison ( aux détenus)

2- Sans gain (Sanguin)

3- Mes idées font des ordres

4-C’est attristant (Je vous aide " A Tristan ")

5- Con-cubain, Con pagnon, con-joint

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3-Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille. 
4-Quand on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant soi.
5-Les tôles ondulées ( ont du lait )mais les vaches aussi.

6-Je préfère de belles souris que Déborah. ( des beaux rats )
7-Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne.
8-Les enfants dans le noir font des bêtises,
9-mais les bêtises dans le noir font des enfants.
10-Des pets de nonne sentent moins que des vendanges. (vents d'anges )
11-Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà.
12-Un suspect vaut-il mieux qu'un lèche-cul. (suce-pet)
13-Si une femme est paniquée,
cela ne veut pas dire qu'elle cherche un homme.
14-Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté. .
15-Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.

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La coiffure des rastas est la preuve qu'on peut s'tresser tout en restant cool

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Au pôle nord les prostituées font du tapin à glace

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Il faut être en soie avant de se demander d'où on est " tissu"

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Pour stimuler l'appétit sexuel, il faut de bonnes recettes "câlinaires"

1 toit net

Laurent-saignement

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Carmen aurait dit à son homme,je t'aime car tu es" beau et mien"

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Quand on boit de l'alcool de riz, faut pas oublier de dire " Chine-Chine"

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N'oubliez pas de nous signaler les fautes de frappe un homme " AZERTY" en vaut deux.

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Après les vacances d'été c'est monautaumne

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Dire qu'on aime son lit, c'est déclarer sa " flemme "

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Les coqs ont un grand appétit sexuel, ils sont "poulimiques "

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Je l'ai invité à la piscine en tout " bain " tout honneur.

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Ne dites plus : Y a rien de plus beau que de vrais amis, je suis entouré de " Potes modèles "

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Quand on part en vacances pour bronzer, ce n'est en fait qu'un" hâler /retour"

Ne dites plus clandestin mais candidat à l'immigration (Figaro)

Ne dites plus clandestin, immigré illégal, ni même sans-papiers, mais privés de papiers (source)

Ne dites plus discrimination positive mais encadrement différencié (Belgique) (voir)

Ne dites plus quartier à majorité immigrée mais quartier populaire (tous les médias)

Ne dites plus ni crimes, agressions, violences, mais plutôt actes de délinquance ou incivilités. Et encore mieuxbêtises (source) ou faux-pas (France 2). Récent : les inconduites (CNRS)

Ne dites plus émeutes ou guerre des gangs mais incidents (partout)

Ne dites plus immigration mais mobilité européenne (Frattini, commissaire européen) (voir)
Ne dites plus immigré mais client (autorités finlandaises) (voir)

Ne dites plus bandes mais identités de quartier. (LCI.fr)

Ne dites plus des bandes de noirs et d'arabes mais des jeunes qui se regroupent souvent sur des considérations ethniques » (Belgique) (voir)

Ne dites plus enfants d'immigrés mais enfants issus de familles d'éducations éloignées (source)

> > >
Ne dites plus attraper les voleurs mais lutter contre les délits d'appropriation (France) (voir)

Ne dites plus des vauriens font des graffitis mais des graffeurs habillent la ville de couleurs ». (source)

Ne dites plus un voyou notoire mais un individu défavorablement connu de la justice (tous les médias)

Ne dites plus mosquée mais centre culturel et religieux. (Partout)
Ne dites plus fusillade mais bagarre par balles (source)
Ne dites plus Français attaché à son pays, à sa culture et fier de son drapeau mais raciste

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Essayez de comprendre : 7 -1-20-10-20 -- Réponse : C'est un vin divin !!! Quel est le code confidentiel de la carte bleue d'une Pucelle ?6 ,7, 1 ,q ,9 7,et 3,13 et 3 (Si c'est neuf c'est étroit)
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Maths dessin : Cours favoris des étudiants

Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume

Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi

Cramponner : Douleurs nasales

Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier

Jennifer : Ni table à repasser

Ted et Bill : Deux frères pas très futés

James Dean : Le soir, comme tout le monde

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi

JEUX DE MOTS DÉLIRANTS

C’est bon pour les neurones !

C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien.

Quand le schizophrène, ça ralentit !

La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre !

Quand on dit Eurêka ! On cryogénie !

Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune.

Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble !

Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé.

Les mots rendent les cris vains.

La bourrée auvergnate n'est pas une pochtronne du massif central !

Une chèvre diplomate n'est pas un bouc émissaire !

Ne pas confondre sexe débridé et mœurs asiatiques !

Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !

Une personne qui n'assume pas le fait d'aimer les deux sexes est un Bi qui nie.

Le lion et la lionne sont félins pour l'autre.

Mieux vaut un papa au rhum qu'un gâteux sec !

Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément !

Tous les déménageurs le savent :

il vaut mieux lâcher une grosse caisse que se péter le dos !

Si elle tombe à l'eau, la corbeille à pas pieds.

Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !

Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle.

Une boule de flipper n'est pas un testicule de dauphin.

L'attribut du sujet n'est pas toujours le sexe du serviteur !

Un air coquin n'est pas un vent tripotant.

Mieux vaut une allumette intelligente qu'un sot briquet !

On ne dit pas le tout petit poivrot mais l'ivre de poche !

On ne dit pas verre solitaire mais monocle !

On ne dit pas Amadeus est ici mais Mozzarella !

Ne dites pas La nonne nymphomane mais dites L'amante religieuse.

Qui mange un chien Chie houa houa.

Une Biroute n'est pas une route à deux voies.

Donner c'est donné, repeindre ses volets !

Une bonne cuite vaut mieux qu'une servante crue !

Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde les fesses.

Ne donnez jamais de Bol aux niaises !

Un menuisier a déposé une plinthe au parquet.

Si les tôles ondulées, les vaches aussi !

En lisant ces phrases,

je ne sais pas si ça vous fait la même chose, mais moi,

plus je réfléchis moins fort, moins je comprends plus vite.

Allô Delà ? Ici Metière
Allo Ween ? Ici Trouille
Allô Rigan ? Ici Boulette
Allô Botomisé, Ici Catrisé
Allô Gazeuse ? Ici Tronnade
Allô Péré ? Ici Catrice
Allô Riginal ? Ici Nédit
Allô Tographe ? Ici Gnature
Allô Péra ? Ici Néma
Allô Triche ? Ici Si l'Impératrice
Allô Range ? Ici Tron
Allô Carina ? Ici Thare
Allô Me De Cromagnon ? Ici Lex
Allô Tomobile ? Ici Troën

Allô Pital ? Ici Vière.

Le détecteur de mensonges existe, je l'ai même épousé !

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Chérie! J'ai trouvé du boulot! Tu commences dés demain.

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Sortir en boite cela conserve!

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Les visites font toujours plaisir. Si ce n'est en arrivant, c'est en partant.

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Jeune abeille à le bourdon pour lune de miel.

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Les hommes de l'âge de la bière vivent dans les tavernes

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Celui qui marche sur les pas d'un autre ne laisse pas de traces.

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Dorénavant ce sera comme d'habitude.

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Je ne suis pas beau, pas intelligent, ni riche, mais par contre je suis libre tout de suite.

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Les rieurs avec moi, les pas rieurs au tiercé.

_ Jeux de mots

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Châtaigne : Félin méchant
Détergent : Il risque de s'étouffer
Les poubelles : Les moutons aussi
1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Dimanche : T-shirt de poulpe
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot
Mercato : Maman pratiquante
Elastique : Pour que ce soit propre
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Le crayon à papier : Donc il coule
Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
Chapitre : Matou rigolo
Portail : Cochon Thaïlandais
Serviette : Cerf vietnamien
Amsterdam : La femme du hamster
Calcutta : Quelle chance tu as
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
Mon amiral : Mon copain rouspète
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
Libyen : Bon en lecture
La camisole : La drogue rend solitaire
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un poussin : Égale 2
Un parrain : Chacun son tour
Le Massif Central : Le gros au milieu
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David ou Estelle !
N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains
Un ingrat : Un petit gros
Consentant : Moule pas fraîche
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Maths dessin : Cours favoris des étudiants
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Jennifer : Ni table à repasser
Ted et Bill : Deux frères pas très futés
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi

Hara-Kiri: élevage de chevaux rigolos
Le ton monte: la moche prend l'ascenseur
L'Amazone: c'est là qu'j'habite
Monastère tibétain: boîte de croyants d'couleur

Jeux de mots Utilises avec finesse

*Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
*Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
*Constipation : Quand la matière fait cale
*Châtaigne : Félin méchant
*Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
*Chandail : Jardin plein de gousses
*Chauffeur de corbillard : Pilote décès

*Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
*Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
*Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
*Cramponner : Douleurs nasales

*Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
*Fêtard : Il faut rentrer se coucher

*Groupe sanguin : Les loosers du Loto

*Gabon : Mec vraiment trop sympa*Incontournable : Personne conne pouvant pivoter

*Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes

*Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
*James Dean : Le soir, comme tout le monde

*Liban : Canapé clic-clac

*La moustache : Le ketchup aussi

*La maitresse d'école : L'institutrice prend l'avion
*Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
*Les tôles ondulées : Les vaches aussi
*La camisole : La drogue rend solitaire

*Le Massif Central : Le gros au milieu
*La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
*Le mascara : Déguisement pour rongeurs
*Mercato : Maman pratiquante
*Portail : Cochon Thaïlandais
*Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
*Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
*Perroquet : Accord du paternel

*Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
*Péniche : Zizi portugaiche

*Un skieur alpin : Le boulanger aussi
*Un enfoiré : Une année de perdue
*Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau

*Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

*Saint Ignace : Fête des cheveux

*Salsa : Chose pas très propre
*Syntaxe : Fête des impôts

*Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi

*Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir

Des jeux de mots amusants

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant

...

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.

Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait....

Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.

Il l'enrobe ensuite dans une serviette.

Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :

"Boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".

L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.

Ben, je mime un métier !

Mais c'est quoi ce métier ?

C'est oculiste !!!! = au cul liste

Sans mot dire ( sans maudire )

Ennemis et maladies

Utile en agriculture biologique, son odeur repousse les prédateurs comme les coléoptères, (doryphore de la pomme de terre), les pucerons, les chenilles, les mouches et aussi les puces.

La rue sert aussi de marqueur pour attirer les aleurodes dans les serres.

L'humidité du terrain, combinée à de fortes gelées, la feront disparaître.

En cuisine

On fabrique de nos jours une huile essentielle distillée à la vapeur.
Elle est très toxique à fortes doses et donc utilisée très diluée dans l'industrie alimentaire comme parfum (bonbons, boissons...)
Les feuilles fraîches se consomment toujours en petites quantités, en salades, dans des plats de viandes, volailles.
On parfume même les fromages, les alcools (Grappa, Vermouth, vin de palme).

En médecine

Elle possède de très nombreuses propriétés, cette plante médicinale est très puissante.
Elle est emménagogue (facilitant l'écoulement sanguin: règles de la femme);
abortive (provoquant la perte de l'embryon);
digestive, calmante et vermifuge.

Le jus des feuilles et la sève servent contre le psoriasis, les piqûres d'insectes, les allergies dues aux autres plantes...
C'est même un antidote contre les morsures de serpents.
Les feuilles fraîches soignent le système nerveux (épilepsie), soulagent la sciatique, renfoncent les dents et les os.
Les fleurs laissées au soleil dans une assiette remplie d'eau soignaient les cataractes.