Un vieil homme affaibli alla vivre chez son fils, sa bru,
et son petit-fils de quatre ans.
Les mains du vieil homme tremblaient,
sa vision était embrouillée et son pas chancelant.
Ils mangeaient tous ensemble à la même table.
Mais, pour le vieux grand-père, manger était difficile
à cause de ses mains tremblantes.
Les pois glissaient de sa cuillère et roulaient sur le plancher.
Quand il attrapait son verre de lait, il en renversait sur la nappe.
Le fils et la bru devinrent de plus en plus impatients face à ces dégâts. Ils en avaient assez du lait renversé, du bruit en mangeant
et de la nourriture sur le plancher.
Alors le mari et sa femme placèrent une petite table dans un coin.
Là, le grand-père mangeait seul
alors que le reste de la famille dînait ensemble.
Comme le grand-père avait brisé une ou deux pièces de vaisselle,
sa nourriture lui était servie dans un bol de bois.
Quand un membre de la famille jetait un coup d'œil
dans la direction du grand-père assis seul dans son coin,
il avait quelquefois des larmes au coin des yeux.
Malgré cela, les seules paroles que le couple lui adressait étaient de durs reproches. L'enfant de quatre ans observait tout cela en silence.
Un soir, avant le souper, le père remarqua que son fils,
assis sur le plancher, jouait avec des morceaux de bois.
Il lui demanda gentiment: "Qu'est-ce que tu fabriques ?"
Tout aussi gentiment, l'enfant répondit:
"Oh, je fais un petit bol pour toi et maman pour que vous y mangiez votre nourriture quand je serai grand."
L'enfant de quatre ans sourit et se remit à l'ouvrage.
Ces paroles laissèrent les parents sans voix.
Des larmes se mirent à couler sur leurs joues.
Même si aucune parole ne fut prononcée, tous deux surent ce qu'il fallait faire. Le soir même le mari pris la main du grand-père et gentiment le conduisit à la table familiale.
Pour le reste de ses jours, il mangea tous ses repas avec la famille.
Et pour une raison ou une autre, ni le mari ni sa femme
ne semblaient préoccupés par une fourchette échappée,
du lait renversé ou une nappe salie.
vendredi 25 décembre 2009
jeudi 24 décembre 2009
Noël d'amour
Un Noël d’amour
Noël c'est l'anniversaire du petit jésus, pas les grandes bouffes que les humains font à cette date, en oubliant le vrai sens de cette fête.
SI…
CHAQUE PERSONNE OFFRAIT UNE ROSE D’AMITIÉ…
En écoutant l’autre
En ouvrant son cœur au blessé de la vie
En partageant son avoir
Si… Chaque personne offrait une rose d’amitié…
En souriant au visage ravagé
En tendant une main au désespéré
En offrant son bras au chancelant
En compatissant avec le souffrant
Si… chaque personne offrait une rose d’amitié…
En chantant avec le comblé
En écrivant à l’oublié
En téléphonant à celui qui attend
En aimant le mal-aimé
En réchauffant le sans-abri
Si… Chaque personne offrait une rose d’amitié…
En comprenant le délinquant
En prenant dans ses bras un enfant
En embrassant un vieillard
En essuyant une larme à l’incompris
En respectant le marginal
En pardonnant à l’insultant…
Alors, tout doucement la Paix descendrait
et la terre deviendrait
un parterre de pétales D’AMOUR…
Texte : Auteur anonyme
vendredi 18 décembre 2009
Bizarre,non ?
pas faux !
C'est pas une blague belge, ça ????
Si vous traversez la frontière nord-coréenne ILLICITEMENT vous en prenez
pour 12 ANS de dur labeur.
Si vous traversez la frontière iranienne ILLICITEMENT vous êtes détenu INDÉFINIMENT.
Si vous traversez la frontière afghane ILLICITEMENT, vous êtes fusillé.
Si vous traversez la frontière de l'Arabie Saoudite ILLICITEMENT vous serez emprisonnés.
Si vous traversez la frontière chinoise ILLICITEMENT on n'entendra plus jamais parler de vous.
Si vous traversez la frontière vénézuélienne ILLICITEMENT vous serez considéré comme un espion et votre destin sera scellé à jamais.
Si vous traversez la frontière cubaine ILLICITEMENT vous serez considéré comme prisonnier politique et vous pourrirez en PRISON.
Si vous traversez la frontière Belge ILLICITEMENT, vous trouverez: - Un travail, - un permis de conduire,
- une carte de sécurité sociale, - l'aide sociale, - les bons d'alimentation, - CARTES DE CRÉDIT, - loyer subventionné par l'état et possibilité d'obtenir un prêt pour acheter une maison, - ÉDUCATION gratuite, - SANTÉ et - dans de nombreux cas vous pourrez même voter !!!!!!!!!!!
C'est pas une blague belge, ça ????
Si vous traversez la frontière nord-coréenne ILLICITEMENT vous en prenez
pour 12 ANS de dur labeur.
Si vous traversez la frontière iranienne ILLICITEMENT vous êtes détenu INDÉFINIMENT.
Si vous traversez la frontière afghane ILLICITEMENT, vous êtes fusillé.
Si vous traversez la frontière de l'Arabie Saoudite ILLICITEMENT vous serez emprisonnés.
Si vous traversez la frontière chinoise ILLICITEMENT on n'entendra plus jamais parler de vous.
Si vous traversez la frontière vénézuélienne ILLICITEMENT vous serez considéré comme un espion et votre destin sera scellé à jamais.
Si vous traversez la frontière cubaine ILLICITEMENT vous serez considéré comme prisonnier politique et vous pourrirez en PRISON.
Si vous traversez la frontière Belge ILLICITEMENT, vous trouverez: - Un travail, - un permis de conduire,
- une carte de sécurité sociale, - l'aide sociale, - les bons d'alimentation, - CARTES DE CRÉDIT, - loyer subventionné par l'état et possibilité d'obtenir un prêt pour acheter une maison, - ÉDUCATION gratuite, - SANTÉ et - dans de nombreux cas vous pourrez même voter !!!!!!!!!!!
mercredi 16 décembre 2009
Conduire par temps de pluie
Conseil à prendre avec précaution ???
Comment obtenir une bonne vision lorsque vous
conduisez durant une forte pluie diluvienne?
Nous ne comprenons pas pourquoi cette méthode est si efficace ; essayez-la
simplement lorsque vous conduisez au cours d’une forte averse de pluie. C’est
une suggestion de la part d’un ami policier qui l’a expérimenté et a confirmé
sa véracité.
C’est utile même durant une conduite en soirée ou la nuit.
La plupart des automobilistes accélèrent la vitesse de leurs essuie-glaces
durant une forte pluie et la visibilité dans leur pare-brise est toujours aussi
mauvaise.
Dans une telle situation, mettez vos LUNETTES
DE SOLEIL. (N’importe quel modèle fera l’affaire), et
bingo… un vrai miracle ! Soudainement, la visibilité dans votre pare-brise
deviendra parfaitement claire, comme s’il ne pleuvait pas.
Assurez-vous toutefois d’avoir toujours une paire de LUNETTES DE SOLEIL à portée
de la main dans votre auto. Cette mesure vous permettra de conduire prudemment
et avec l’assurance d’avoir une bonne vision.
C’est fascinant, vous voyez les gouttes d’eau sur le pare-brise, mais aucune
traînée de pluie et vous pouvez voir là où la pluie rebondit sur la route. Ça
fonctionne aussi pour éliminer l’aveuglement des arrosages lors des
dépassements, ou les éclaboussures lorsque vous suivez un camion ou une auto
dans la pluie.
Essayez-le vous-même, puis partagez avec vos amis(es). Ce renseignement
pourrait leur sauver la vie.
Ce petit truc devrait être inclus dans le cours d’enseignement de conduite
automobile, parce que ça fonctionne vraiment !
Comment obtenir une bonne vision lorsque vous
conduisez durant une forte pluie diluvienne?
Nous ne comprenons pas pourquoi cette méthode est si efficace ; essayez-la
simplement lorsque vous conduisez au cours d’une forte averse de pluie. C’est
une suggestion de la part d’un ami policier qui l’a expérimenté et a confirmé
sa véracité.
C’est utile même durant une conduite en soirée ou la nuit.
La plupart des automobilistes accélèrent la vitesse de leurs essuie-glaces
durant une forte pluie et la visibilité dans leur pare-brise est toujours aussi
mauvaise.
Dans une telle situation, mettez vos LUNETTES
DE SOLEIL. (N’importe quel modèle fera l’affaire), et
bingo… un vrai miracle ! Soudainement, la visibilité dans votre pare-brise
deviendra parfaitement claire, comme s’il ne pleuvait pas.
Assurez-vous toutefois d’avoir toujours une paire de LUNETTES DE SOLEIL à portée
de la main dans votre auto. Cette mesure vous permettra de conduire prudemment
et avec l’assurance d’avoir une bonne vision.
C’est fascinant, vous voyez les gouttes d’eau sur le pare-brise, mais aucune
traînée de pluie et vous pouvez voir là où la pluie rebondit sur la route. Ça
fonctionne aussi pour éliminer l’aveuglement des arrosages lors des
dépassements, ou les éclaboussures lorsque vous suivez un camion ou une auto
dans la pluie.
Essayez-le vous-même, puis partagez avec vos amis(es). Ce renseignement
pourrait leur sauver la vie.
Ce petit truc devrait être inclus dans le cours d’enseignement de conduite
automobile, parce que ça fonctionne vraiment !
dimanche 29 novembre 2009
: Avis médical à suivre
INFORMATION.
Avis médical :
Q: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
R: Votre c½ur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices ! Tout s'arrête éventuellement. Faire battre votre c½ur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !
Q: Doit-on couper sur la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ?
Mangez du poulet ! Le boeuf est également une bonne source végétaux verts (légumes verts). Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandé de légumes !
Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R: Non, pas du tout. Le vin est fait à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, encore plus d'eau est enlevée des fruits, donc vous en retirerez encore plus les bienfaits de cette façon. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !
Q: Comment calcule-t-on le ratio de graisse dans le corps ?
R: Bien, vous avez un corps et de la graisse, le ratio est de un pour un. Si vous avez l'équivalent de deux corps, le ratio est de deux pour un, etc.
Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R: Je n'en vois aucun, désolé. Ma philosophie est : Pas de douleur ... Quel bonheur !
Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! .. Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?
Q: Est-ce que les relèvements (sit-ups) peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des relèvements (sit-ups) que si vous voulez un plus gros tour de taille !
Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R: Êtes-vous fou ? Allo ! les fèves de cacao ! Un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment réconfortant par excellence !
Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R: Si la natation est bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?
Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R: Aie ! 'Rond' est une forme !
Bien, j'espère vous avoir éclairés sur certaines idées préconçues que vous pouviez avoir sur l'alimentation et les diètes !
CONCLUSION :
Mangez et buvez autant que vous les désirez.
ET SOUVENEZ-VOUS :
'La vie ne doit pas être un voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver sécuritairement dans un corps beau et parfaitement préservé, elle doit plutôt constamment déraper -
un Chardonnay dans une main
- du chocolat dans l'autre
- On doit toujours en profiter pleinement et finalement arriver tout au bout, le corps usé à la corde, en s'écriant 'WOO! HOO!, Quelle belle aventure, quel beau voyage !'
à bientot..... court
mercredi 25 novembre 2009
Fallait oser ...
Fallait oser !
Objet : Lettre aux services fiscaux
Moi je dis BRAVO, fallait le faire !!! véritable lettre destiné aux services fiscaux par automobiliste pas en colère du tout
Bonjour,
J’ai reçu, ce jour, votre contravention au code de la route, 51 km/h au lieu de 50 km/h, citée en référence, et je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet. Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.Pardon, c’est ma faute, je n’aurais pas dû rouler aussi vite, je sais, je ne fume pas, je ne bois pas, mais quand le vice de la vitesse vous tient, difficile de lui résister. Le jour de mon délit, je me rendais à Bassoues dans le Gers, pour commémorer, avec un certain nombre de camarades, St-Fris, neveu de Charles Martel, mais aussi Héros et Martyr de la résistance nationale, mais inutile de vous en dire plus, vous ne devez probablement pas connaître. Les Héros, les Martyrs, la Nation, cela ne s’apprend pas lorsque l’on a vocation à sévir dans les officines de basses œuvres gouvernementales. Je ne discute pas l’intervention des forces de police qui ont, j’en conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait, par ailleurs, qu’il ne s’y passe jamais rien. Compatissant à vos problèmes d’équilibre budgétaire, je comprends fort bien le Racket Fiscal auquel vous êtes obligés de vous livrer pour palier à vos besoins financiers toujours plus importants et je suis persuadé que vous ferez bon usage de cette modique participation.
L’immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de 90 euros permettra aux petits protégés de l’état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement. Pour le cas où vous n’utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l’affecter au geste salvateur que notre bien aimé président vient de faire envers son pote Bernard Tapie. Sacré Nanar ! Heureusement qu’on est là pour t’aider à bouffer. PS : Me prévenir, s’il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle.
je vais copier la lettre et je vais l'envoyer aussi aux services fiscaux et à Sarko car cette mésaventure est arrivée à Michel un ami : 71 km au lieu de 70 km - 1 point de moins sur le permis et 45 euros d'amende en payant tout de suite sinon 95 euros !!!! Si ça c'est pas du racket !!!! Des vraies vaches à lait !!!!!
De vrais CON-tribuables !!!!!
Objet : Lettre aux services fiscaux
Moi je dis BRAVO, fallait le faire !!! véritable lettre destiné aux services fiscaux par automobiliste pas en colère du tout
Bonjour,
J’ai reçu, ce jour, votre contravention au code de la route, 51 km/h au lieu de 50 km/h, citée en référence, et je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet. Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.Pardon, c’est ma faute, je n’aurais pas dû rouler aussi vite, je sais, je ne fume pas, je ne bois pas, mais quand le vice de la vitesse vous tient, difficile de lui résister. Le jour de mon délit, je me rendais à Bassoues dans le Gers, pour commémorer, avec un certain nombre de camarades, St-Fris, neveu de Charles Martel, mais aussi Héros et Martyr de la résistance nationale, mais inutile de vous en dire plus, vous ne devez probablement pas connaître. Les Héros, les Martyrs, la Nation, cela ne s’apprend pas lorsque l’on a vocation à sévir dans les officines de basses œuvres gouvernementales. Je ne discute pas l’intervention des forces de police qui ont, j’en conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait, par ailleurs, qu’il ne s’y passe jamais rien. Compatissant à vos problèmes d’équilibre budgétaire, je comprends fort bien le Racket Fiscal auquel vous êtes obligés de vous livrer pour palier à vos besoins financiers toujours plus importants et je suis persuadé que vous ferez bon usage de cette modique participation.
L’immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de 90 euros permettra aux petits protégés de l’état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement. Pour le cas où vous n’utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l’affecter au geste salvateur que notre bien aimé président vient de faire envers son pote Bernard Tapie. Sacré Nanar ! Heureusement qu’on est là pour t’aider à bouffer. PS : Me prévenir, s’il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle.
je vais copier la lettre et je vais l'envoyer aussi aux services fiscaux et à Sarko car cette mésaventure est arrivée à Michel un ami : 71 km au lieu de 70 km - 1 point de moins sur le permis et 45 euros d'amende en payant tout de suite sinon 95 euros !!!! Si ça c'est pas du racket !!!! Des vraies vaches à lait !!!!!
De vrais CON-tribuables !!!!!
samedi 21 novembre 2009
samedi 14 novembre 2009
Pourquoi l’alliance se porte sur l’annulaire ?
Subject : Pourquoi l’alliance se porte sur l’annulaire ?
L’annulaire est le quatrième doigt de la main. On l’appelle annulaire, car c’est le doigt sur lequel on porte le plus souvent les anneaux et les bagues, et notamment l’alliance, le symbole du mariage.
Mais pourquoi l’alliance se porte-t-elle sur l’annulaire ?
Pour répondre à cette question, on se tourne vers l’Asie, où il y a une belle et convaincante explication donnée par les chinois.Dans cette explication chacun de vos doigts représentera une ou plusieurs personnes :
Le Pouce représente vos parents.
L’Index (second doigt) représente vos frères et sœurs.
Le Majeur vous représente (c’est celui du milieu).
L’Annulaire représente votre partenaire.
L’Auriculaire (le plus petit) représente vos enfants.
Tout d’abord, coller vos mains paume contre paume, ensuite plier les doigts du milieu pour les mettre dos à dos.Les extrémités des 3 autres doigts et du pouce sont ouvertes et collées, comme le montre dans la photo .
Maintenant, essayez de séparer vos pouces (vos parents).
Maintenant, essayez de séparer vos pouces (vos parents).
Ils vont s’ouvrir, parce que vos parents ne sont pas destinés à vivre avec vous tout au long de votre vie, et doivent vous quitter tôt ou tard.
Recoller vos Pouces.
Séparer vos Index (vos frères et sœurs).Ils vont aussi s’ouvrir, parce que vos frères et sœurs auront leurs propres familles et leurs propres vies.
Recoller vos Index.Essayer de séparer vos petits doigts (vos enfants).
Ils s’ouvrent aussi, parce qu’un jour vos enfants vont grandir, se marier, s’installer dans leur propre maison et gérer leur vie.
Recoller vos Index.Enfin, essayer de séparer vos annulaires (votre femme).
Vous allez être surpris, car vous n’y arriverez pas. Le mari et la femme sont réunis par un lien sacré et doivent rester ensemble toute leur vie pour le meilleur et le pire.
C’est mignon !Quelle belle théorie de l’amour !
mardi 10 novembre 2009
vendredi 6 novembre 2009
LIVRAISON FLORALE
LIVRAISON FLORALE
"J'aimerais mieux avoir une seule rose et un mot gentil d'un ami pendant que je suis en vie, plutôt qu'un camion plein quand je n'y serai plus !
"J'aimerais mieux avoir une seule rose et un mot gentil d'un ami pendant que je suis en vie, plutôt qu'un camion plein quand je n'y serai plus !
jeudi 5 novembre 2009
Les plus beaux moments de la vie
Les plus beaux moments de la vie
1. tomber amoureux
2. rire jusqu'à en avoir mal au ventre
3. trouver un tas de courrier quand on rentre de vacances
4. conduire dans un endroit ou les paysages sont magnifiques
5. écouter sa chanson favorite à la radio
6. se coucher dans son lit en écoutant tomber la pluie
7. sortir de la douche et s'envelopper dans une serviette toute chaude
8. réussir son dernier examen
9. prendre part à une conversation intéressante
10. retrouver de l'argent dans un pantalon non utilisé lo
11. rire de soi même
12. prendre un bon repas entre amis
13. rire sans raison particulière
14. entendre accidentellement quelqu'un dire quelque chose de bien sur soi
15. se réveiller en pleine nuit en se rendant compte qu'on peut encore dormir quelques heures
16. observer un coucher de soleil
17. écouter la chanson qui rappelle cette personne spéciale dans sa vie
18. recevoir et donner le premier baiser
19. sentir des picotements dans le ventre quand on voit cette personne si spéciale
20. passer un bon moment avec ses amis
21. voir heureux les gens qu'on aime
22. porter un vêtement de la personne aimée et sentir encore son parfum
23. rendre visite a un vieil ami et se rendre compte que les choses n'ont pas changé entre nous
24. entendre que l'on nous aime.
25- ëtre en vacances dans un pays chaud alors que dans le sien il gèle
Les vrais amis viennent dans les bons moments quand on les appelle, et dans les mauvais... ils viennent d'eux même.
1. tomber amoureux
2. rire jusqu'à en avoir mal au ventre
3. trouver un tas de courrier quand on rentre de vacances
4. conduire dans un endroit ou les paysages sont magnifiques
5. écouter sa chanson favorite à la radio
6. se coucher dans son lit en écoutant tomber la pluie
7. sortir de la douche et s'envelopper dans une serviette toute chaude
8. réussir son dernier examen
9. prendre part à une conversation intéressante
10. retrouver de l'argent dans un pantalon non utilisé lo
11. rire de soi même
12. prendre un bon repas entre amis
13. rire sans raison particulière
14. entendre accidentellement quelqu'un dire quelque chose de bien sur soi
15. se réveiller en pleine nuit en se rendant compte qu'on peut encore dormir quelques heures
16. observer un coucher de soleil
17. écouter la chanson qui rappelle cette personne spéciale dans sa vie
18. recevoir et donner le premier baiser
19. sentir des picotements dans le ventre quand on voit cette personne si spéciale
20. passer un bon moment avec ses amis
21. voir heureux les gens qu'on aime
22. porter un vêtement de la personne aimée et sentir encore son parfum
23. rendre visite a un vieil ami et se rendre compte que les choses n'ont pas changé entre nous
24. entendre que l'on nous aime.
25- ëtre en vacances dans un pays chaud alors que dans le sien il gèle
Les vrais amis viennent dans les bons moments quand on les appelle, et dans les mauvais... ils viennent d'eux même.
mercredi 21 octobre 2009
Croiser un regard
Croiser un regard
N'est pas la couleur de son iris,
Mais ce qu'il laisse entrevoir !
Son âme, ses envies.
Dans un regard on lit...
L'amour, la haine, la joie, les peines.
Il est le reflet de ce que l'on voit !
On devine une personne dans ses yeux.
Aujourd'hui personne ne prend le temps...
De se regarder vraiment !
Nous sommes devenus des pantins...
Que la société a fabriqués de ses mains.
On se croise sans se saluer !
Que coûte un bonjour ou un sourire ?
Pour cela nous n'avons pas besoin d'être fortuné !
Juste pour la beauté du geste pour faire plaisir...
Un sourire à une personne âgée, un enfant,
Un handicapé, un sourire simplement !
Pour montrer que la personne croisée,
Est digne d’intérêt !
Qu‘elle n’est pas dans la vie qu’un simple numéro !
Mais un être vivant avant tout !
Un sourire reçu est un cadeau...
Merveilleux que nous pouvons offrir !
Et voir dans les yeux,…
De celui qui le reçoit...
Qu'il est heureux !
Car il nous le renvoie !
N'est pas la couleur de son iris,
Mais ce qu'il laisse entrevoir !
Son âme, ses envies.
Dans un regard on lit...
L'amour, la haine, la joie, les peines.
Il est le reflet de ce que l'on voit !
On devine une personne dans ses yeux.
Aujourd'hui personne ne prend le temps...
De se regarder vraiment !
Nous sommes devenus des pantins...
Que la société a fabriqués de ses mains.
On se croise sans se saluer !
Que coûte un bonjour ou un sourire ?
Pour cela nous n'avons pas besoin d'être fortuné !
Juste pour la beauté du geste pour faire plaisir...
Un sourire à une personne âgée, un enfant,
Un handicapé, un sourire simplement !
Pour montrer que la personne croisée,
Est digne d’intérêt !
Qu‘elle n’est pas dans la vie qu’un simple numéro !
Mais un être vivant avant tout !
Un sourire reçu est un cadeau...
Merveilleux que nous pouvons offrir !
Et voir dans les yeux,…
De celui qui le reçoit...
Qu'il est heureux !
Car il nous le renvoie !
samedi 10 octobre 2009
Pas de boulot en Europe ? Pourquoi ?
Voici une petite histoire pas si étrange...
Jean Aimard a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil matin
fabriqué au (Japon) à 6 heures.
Pendant que sa cafetière fabriquée en (Chine) filtrait le café,
il s'est rasé avec son rasoir fabriqué à (HongKong).
Puis il s'est habillé avec sa chemise fabriquée au (Sri Lanka), ses jeans fabriqués à (Singapour)
Ses chaussures made in ( Corée).
Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon fait en (Inde) agrémenté de fraises de (Californie) et de bananes du (Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main faite au (Mexique), pour calculer son budget de la journée. En consultant sa montre (Taïwanaise), il a synchronisé sa radio (Chinoise), puis est monté dans sa voiture (Japonaise) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France). A la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin fait en (Californie) en écoutant Britney Spears refaite aux (USA !) pour accompagner ses légumes produits en (Argentine), met ses sandales faites au (Brésil) et allume sa télévision faite en (Indonésie) et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à trouver un job, en Europe....
Jean Aimard a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil matin
fabriqué au (Japon) à 6 heures.
Pendant que sa cafetière fabriquée en (Chine) filtrait le café,
il s'est rasé avec son rasoir fabriqué à (HongKong).
Puis il s'est habillé avec sa chemise fabriquée au (Sri Lanka), ses jeans fabriqués à (Singapour)
Ses chaussures made in ( Corée).
Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon fait en (Inde) agrémenté de fraises de (Californie) et de bananes du (Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main faite au (Mexique), pour calculer son budget de la journée. En consultant sa montre (Taïwanaise), il a synchronisé sa radio (Chinoise), puis est monté dans sa voiture (Japonaise) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France). A la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin fait en (Californie) en écoutant Britney Spears refaite aux (USA !) pour accompagner ses légumes produits en (Argentine), met ses sandales faites au (Brésil) et allume sa télévision faite en (Indonésie) et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à trouver un job, en Europe....
AV C
Accident Vasculaire Cérébral
Cela peut servir !
Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie et contribuer à prévenir l'Accident Vasculaire Cérébral.
Lors d'un barbecue, Julie trébuche et fait une chute. Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accrochée les pieds à cause de ses nouveaux souliers.
Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiette. Même si elle a l'air un peu secouée, Julie profite joyeusement du reste de l'après-midi...
Plus tard le mari de Julie téléphone à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital.....Julie meurt à 18h.
Elle avait eu , un Accident Vasculaire Cérébral lors du Barbecue.
Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Julie aurait pu être sauvée.
Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise.
Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.
Reconnaître les symptômes d'un AVC :
Poser trois questions très simples à la personne en crise :
1. * Lui demander de SOURIRE.
2* Lui demander de lever LES DEUX BRAS.
3.. * Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRES SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui).
4- De sortir la langue, si elle est tordue c'est aussi un signe
Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez le numéro des urgences de votre pays et décrivez les symptômes au répartiteur.
Cela peut servir !
Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie et contribuer à prévenir l'Accident Vasculaire Cérébral.
Lors d'un barbecue, Julie trébuche et fait une chute. Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accrochée les pieds à cause de ses nouveaux souliers.
Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiette. Même si elle a l'air un peu secouée, Julie profite joyeusement du reste de l'après-midi...
Plus tard le mari de Julie téléphone à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital.....Julie meurt à 18h.
Elle avait eu , un Accident Vasculaire Cérébral lors du Barbecue.
Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Julie aurait pu être sauvée.
Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise.
Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.
Reconnaître les symptômes d'un AVC :
Poser trois questions très simples à la personne en crise :
1. * Lui demander de SOURIRE.
2* Lui demander de lever LES DEUX BRAS.
3.. * Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRES SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui).
4- De sortir la langue, si elle est tordue c'est aussi un signe
Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez le numéro des urgences de votre pays et décrivez les symptômes au répartiteur.
mardi 6 octobre 2009
Les avantages d'avoir 50 ans et plus
avantages d'avoir 50 ans et plus
Quelqu'un me l'a rappelé alors je te l'envoie pour te le rappeler aussi.
Ne ris pas... c'est très vrai...
Les avantages d'avoir 50 ans ou 60 allant vers les 70 et plus!
1
Tu n'intéresses plus les ravisseurs.
2
Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché un des premiers.
3
Les gens te téléphonent à 9h00 du soir et te demandent s'ils t'ont réveillé.
4
On ne te considère plus comme un hypocondriaque.
6
Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.
7
Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.
8
Tu peux souper
à 4h00 de
l'après-midi.
9
Tu peux vivre sans sexe mais pas sans
tes lunettes.
10
Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis.
11
Tu n'as plus à rentrer ton estomac
pour qui que ce soit.
12
Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.
13
L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin à rapporter.
14
Tes articulations sont de meilleures prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision.
15
Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas.
Tu remarqueras sans doute que ce message est écrit en grosses lettres pour te faciliter la lecture.
Transmet ce message sans tarder à tout le monde dont tu te souviens!
Un conseil bien important:
Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir
en même temps qu'un laxatif...
Quelqu'un me l'a rappelé alors je te l'envoie pour te le rappeler aussi.
Ne ris pas... c'est très vrai...
Les avantages d'avoir 50 ans ou 60 allant vers les 70 et plus!
1
Tu n'intéresses plus les ravisseurs.
2
Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché un des premiers.
3
Les gens te téléphonent à 9h00 du soir et te demandent s'ils t'ont réveillé.
4
On ne te considère plus comme un hypocondriaque.
6
Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.
7
Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.
8
Tu peux souper
à 4h00 de
l'après-midi.
9
Tu peux vivre sans sexe mais pas sans
tes lunettes.
10
Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis.
11
Tu n'as plus à rentrer ton estomac
pour qui que ce soit.
12
Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.
13
L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin à rapporter.
14
Tes articulations sont de meilleures prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision.
15
Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas.
Tu remarqueras sans doute que ce message est écrit en grosses lettres pour te faciliter la lecture.
Transmet ce message sans tarder à tout le monde dont tu te souviens!
Un conseil bien important:
Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir
en même temps qu'un laxatif...
dimanche 4 octobre 2009
CHAPEAU VIOLET
UNE FEMME REGARDE DANS SON MIROIR
À 3 ans:Se regarde et voit une reine
À 8 ans:Se regarde et voit Cendrillon ou la belle au bois Dormant
À 15 ans:Se regarde et voit Cendrillon, la belle au Bois Dormant, une cheerleader, une actrice de cinéma, ou si elle est dans ses mauvais jours, se voit grosse, laide, pleine de boutons et dit "Maman, je ne peux pas aller à l'école comme ça!"
À 20 ans:Se regarde et se voit trop grosse/trop mince, trop petite/trop grande, les cheveux trop raides/trop frisés mais décide qu'elle ira quand même!
À 30 ans:Se regarde et se voit trop grosse/trop mince, trop petite/trop grande, les cheveux trop raides/trop frisés mais décide qu'elle n'a pas le temps de les arranger et y va quand même!
À 40 ans:Se regarde et se voit trop grosse/trop mince, trop petite/trop grande, les cheveux trop raides/trop frisés mais se dit qu'au moins elle est propre et y va quand même!
À 50 ans:Se regarde et se dit "C'est moi", sourit et va où bon lui semble!
À 60 ans:Se regarde, se rappelle que bien des gens ne peuvent même plus se voir dans le miroir, sourit, sort et va conquérir le monde!
À 70 ans:Se regarde et voit l'expérience, l'habileté, sourit et sort profiter de la vie!
À 80 ans:Ne se regarde même plus dans le miroir, met son petit chapeau violet et sort juste pour le plaisir de voir le monde!
NOUS DEVRIONS TOUTES PRENDRE NOTRE PETIT CHAPEAU VIOLET UN PEU PLUS TÔT!
La beauté d'une femme n'est pas dans ses vêtements, ni le joli minois qu'elle affiche ou la façon dont elle se coiffe.La beauté d'une femme doit être vue dans ses yeux parce qu'ils sont les portes de son cœur, là où l'amour réside.
La beauté d'une femme n'est pas dans un grain de beauté bien placé sur le haut d'une lèvre.La vraie beauté d'une femme est réfléchie par son âme.L'amour qu'elle donne, la passion qu'elle démontre, les années qui passent l'embellissent.
À 3 ans:Se regarde et voit une reine
À 8 ans:Se regarde et voit Cendrillon ou la belle au bois Dormant
À 15 ans:Se regarde et voit Cendrillon, la belle au Bois Dormant, une cheerleader, une actrice de cinéma, ou si elle est dans ses mauvais jours, se voit grosse, laide, pleine de boutons et dit "Maman, je ne peux pas aller à l'école comme ça!"
À 20 ans:Se regarde et se voit trop grosse/trop mince, trop petite/trop grande, les cheveux trop raides/trop frisés mais décide qu'elle ira quand même!
À 30 ans:Se regarde et se voit trop grosse/trop mince, trop petite/trop grande, les cheveux trop raides/trop frisés mais décide qu'elle n'a pas le temps de les arranger et y va quand même!
À 40 ans:Se regarde et se voit trop grosse/trop mince, trop petite/trop grande, les cheveux trop raides/trop frisés mais se dit qu'au moins elle est propre et y va quand même!
À 50 ans:Se regarde et se dit "C'est moi", sourit et va où bon lui semble!
À 60 ans:Se regarde, se rappelle que bien des gens ne peuvent même plus se voir dans le miroir, sourit, sort et va conquérir le monde!
À 70 ans:Se regarde et voit l'expérience, l'habileté, sourit et sort profiter de la vie!
À 80 ans:Ne se regarde même plus dans le miroir, met son petit chapeau violet et sort juste pour le plaisir de voir le monde!
NOUS DEVRIONS TOUTES PRENDRE NOTRE PETIT CHAPEAU VIOLET UN PEU PLUS TÔT!
La beauté d'une femme n'est pas dans ses vêtements, ni le joli minois qu'elle affiche ou la façon dont elle se coiffe.La beauté d'une femme doit être vue dans ses yeux parce qu'ils sont les portes de son cœur, là où l'amour réside.
La beauté d'une femme n'est pas dans un grain de beauté bien placé sur le haut d'une lèvre.La vraie beauté d'une femme est réfléchie par son âme.L'amour qu'elle donne, la passion qu'elle démontre, les années qui passent l'embellissent.
mercredi 30 septembre 2009
Comment fabriquer une machine à plier les t-shirts.
Comment fabriquer une machine à plier les t-shirts.
http://www.pooxi.com/player.php?mid=8baeb5401bee0b3118763028a8e7993cf351674f&sig=9eada75f7a452917800faf7814bc3020ac6004f9
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A votre avis, ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES ?!
A votre avis, ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES ?!
* 1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
* 2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.*
3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
* 4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.*
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !
* 6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.*
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
* 8) La brosse à dents fut inventée en 1498.*
9) Une mouche vit environ un mois.*
10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.*
11) La plupart d'entre-nous a mangé une araignée en dormant.*
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.*
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.*
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.*
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.*
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.*
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.*
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321*
19) 80% des animaux sont des insectes.*
20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.*
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.*
22) Un papillon a 12 000 yeux.*
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.*
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.* 25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&M's sont vendus tous les jours.*
26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.*
27) 40.000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !*
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute.
Alors ????
Alors ????
Alors ????
Alors ????
Alors ????
Alors ????
- TOUT EST VRAI !!!!!!!! (Même l'araignée !!!)
lundi 28 septembre 2009
CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? » . Il
Il y a quelques mois, dans une ville en France, une affiche, avec une jeune fille spectaculaire, sur la vitrine d'un gymnase, disait : « CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? »
. Il paraîtrait qu'une femme d’âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :
Chers Messieurs :
Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins qu’elles allaitent tendrement. Elles s’amusent comme des folles avec les dauphins et s’empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd's. Elles sont impressionnantes et n'ont d’autres prédateurs que l’homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.
Les sirènes n'existent pas !
ET si elles existaient elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité « femme ou poisson ?
». Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d’elles, Ils feraient comment d’ailleurs ?!
Donc elles n'ont pas non plus d’enfants. Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes. En outre qui voudrait s'approcher d’une fille qui sent le poisson ? Moi c’est clair, je veux être une baleine !
PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d’une glace avec mes enfants, d’un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café avec des gâteaux avec mes amis. Avec le temps nous gagnons du poids parce qu’en accumulant tant d'information dans la tête, quand il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées.
A partir d’aujourd'hui quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai, mon Dieu, que je suis intelligente…
. Il paraîtrait qu'une femme d’âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :
Chers Messieurs :
Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins qu’elles allaitent tendrement. Elles s’amusent comme des folles avec les dauphins et s’empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd's. Elles sont impressionnantes et n'ont d’autres prédateurs que l’homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.
Les sirènes n'existent pas !
ET si elles existaient elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité « femme ou poisson ?
». Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d’elles, Ils feraient comment d’ailleurs ?!
Donc elles n'ont pas non plus d’enfants. Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes. En outre qui voudrait s'approcher d’une fille qui sent le poisson ? Moi c’est clair, je veux être une baleine !
PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d’une glace avec mes enfants, d’un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café avec des gâteaux avec mes amis. Avec le temps nous gagnons du poids parce qu’en accumulant tant d'information dans la tête, quand il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées.
A partir d’aujourd'hui quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai, mon Dieu, que je suis intelligente…
PHILOSOPHIE PRÉFÉRÉE
PHILOSOPHIE PRÉFÉRÉE
Un homme avec une montre sait quelle heure il est;
Un homme avec deux montres n'est jamais tout à fait sûr
Ne regardes pas où tu es tombé, mais où tu as glissé!
Regardes la vie à travers le pare-brise, pas le rétroviseur
Les gens peuvent douter
De ce que tu dis Mais ils croieront ce que tu fais
Soyez aimable avec les gens sur votre chemin
Parce que vous en aurez besoin sur votre retour
Ne donnes jamais d’explications
Tes amis n’en ont pas besoin
Et tes ennemis ne te croieront pas
Tout en cherchant vengeance, creuses deux tombes
Une pour toi
Le temps que tu aimes perdre
N’est pas du temps perdu
Le courage n’est pas l’absence de peur Mais la capacité d’agir face à la peur
Tu dois faire ta propre croissance Peu importe combien grand était ton père!
Un homme avec une montre sait quelle heure il est;
Un homme avec deux montres n'est jamais tout à fait sûr
Ne regardes pas où tu es tombé, mais où tu as glissé!
Regardes la vie à travers le pare-brise, pas le rétroviseur
Les gens peuvent douter
De ce que tu dis Mais ils croieront ce que tu fais
Soyez aimable avec les gens sur votre chemin
Parce que vous en aurez besoin sur votre retour
Ne donnes jamais d’explications
Tes amis n’en ont pas besoin
Et tes ennemis ne te croieront pas
Tout en cherchant vengeance, creuses deux tombes
Une pour toi
Le temps que tu aimes perdre
N’est pas du temps perdu
Le courage n’est pas l’absence de peur Mais la capacité d’agir face à la peur
Tu dois faire ta propre croissance Peu importe combien grand était ton père!
mercredi 16 septembre 2009
Théorie intéressante
Théorie intéressante,les temps de la sagesse
La vieillesse, c'est l'hiver, hélas, pour beaucoup de personnes, mais pour les sages et les optimistes c'est le temps heureux et fécond de la moisson.
Aussi longtemps que l'on conserve ses facultés d'émerveillement, on retarde d'autant le vieillissement.
La vie toute entière d'un être humain dépend de deux ou trois "oui" et de deux ou trois "non" prononcés entre seize et vingt-cinq ans.
La vieillesse arrive brusquement, comme la neige. Un matin, au réveil, on s'aperçoit que tout est blanc.
C'est en vieillissant qu'on apprend à rester jeune.
Si quelqu'un affirme qu'il est capable de faire à soixante ans tout ce qu'il faisait à vingt ans, c'est qu'il ne faisait pas grand chose à cet âge-là.
La vieillesse embellit tout. Elle a l'effet du soleil couchant sur les beaux crépuscules de l'automne.
On se débarasse généralement de ses défauts en vieillissant parce qu'ils ne servent plus à rien.
Il y a quatre grandes époques dans la vie d'un homme; celle où l'on croit au Père Noël; celle où l'on ne croit plus au Père Noël; celle où l'on est le Père Noël et enfin celle où l'on ressemble de plus en plus au Père Noël.
Le bon côté des choses, aussi vieux que l'on puisse être, c'est qu'on est toujours plus jeune qu'on ne le sera jamais.
Celui qui déclare être trop vieux pour apprendre quelque chose l'a probablement toujours été.
La vieillesse, c'est l'hiver, hélas, pour beaucoup de personnes, mais pour les sages et les optimistes c'est le temps heureux et fécond de la moisson.
Aussi longtemps que l'on conserve ses facultés d'émerveillement, on retarde d'autant le vieillissement.
La vie toute entière d'un être humain dépend de deux ou trois "oui" et de deux ou trois "non" prononcés entre seize et vingt-cinq ans.
La vieillesse arrive brusquement, comme la neige. Un matin, au réveil, on s'aperçoit que tout est blanc.
C'est en vieillissant qu'on apprend à rester jeune.
Si quelqu'un affirme qu'il est capable de faire à soixante ans tout ce qu'il faisait à vingt ans, c'est qu'il ne faisait pas grand chose à cet âge-là.
La vieillesse embellit tout. Elle a l'effet du soleil couchant sur les beaux crépuscules de l'automne.
On se débarasse généralement de ses défauts en vieillissant parce qu'ils ne servent plus à rien.
Il y a quatre grandes époques dans la vie d'un homme; celle où l'on croit au Père Noël; celle où l'on ne croit plus au Père Noël; celle où l'on est le Père Noël et enfin celle où l'on ressemble de plus en plus au Père Noël.
Le bon côté des choses, aussi vieux que l'on puisse être, c'est qu'on est toujours plus jeune qu'on ne le sera jamais.
Celui qui déclare être trop vieux pour apprendre quelque chose l'a probablement toujours été.
lundi 7 septembre 2009
L'anglais facile ( L’angle est facile )
L'anglais facile ( L’angle est facile )
1ère le son :comprendre la prononciation
…et la musicalité de la langue
Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer :
impossible de manier la langue de Shakespeare !
Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées,
vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons !
Etonnant, non ?
Comment dit-on …?
| Français | Franglais | Anglais |
| Parlez-vous anglais ? | Douille housse pic n'glisse ? | Do you speak English ? |
| Etes-vous prêt ? | Ail ou radis ? | Are you ready ? |
| L'addition | Débile | The bill |
| Félicitations ! | Qu'on gratte tous les jeunes ! | Congratulations ! |
| Passer un coup de fil personnel | Ma queue perd son alcool | Make a personal call |
| Plus d'argent | Mors mon nez | More money |
| Joyeux Noël | Marie qui se masse | Merry Christmas |
| Nous sommes en retard | Oui Arlette | We are late |
| Attirance sexuelle | C'est que ça pèle | Sex appeal |
| Le dîner est prêt | Dix nourrices raidies | Dinner is ready |
| Fabriqué en France | Mais dîne Frantz | Made in |
| J'ai fait un bon voyage | Ahmed a l'goût d'tripes | I made a good trip |
| Le boucher | Deux bouts d'chair | The butcher |
| Il parle Allemand | Il se pique Germaine | He speaks german |
| Tu as sauvé toute ma famille ! | Youssef vole ma femme au lit ! | You saved all my family ! |
| Asseyez-vous sur la chaise | Six tonnes de chair | Sit on the chair |
| Le sel et le poivre | Sale teint de pépère | Salt and pepper |
| Né pour perdre | Beaune - | Born to loose |
| Je cuisine | Ame coquine | I'm cooking |
| Epicerie fine | Délicate et saine | Delicatessen |
| Où est l'épicier ? | Varices de grosseur ? | Where is the grocer ? |
| Donne-moi de l'argent ! | Guy vomit sous mon nez ! | Give-me some money ! |
2nd lesson : vous avez fait des progrès
…à vous de jouer
On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais
Français :
« 1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux. »
Anglais :
« From two to two to two two »
Référence et Exercice pratique sur la compilation de Bobby Lapointe
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Français :
« Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ? »
Anglais :
“Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?”
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Et maintenant pour les spécialistes...
Français :
« Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse? »
Anglais (accrochez-vous) :
“ Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? “
On peut aller se rhabiller avec nos « chaussettes sèches ».
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