Joli....tout en finesse...

Pour bien comprendre le fossé qui sépare le Nord et le Sud du pays, il faut d'abord étudier les différences culturelles, les habitudes et les moeurs de chacun. Que savons-nous des Wallons ?
Qu'ont-ils de si particulier ?
Pour nous éclairer, je vous rapporte ce dialogue entendu cet été dans le quartier de Guillemins :
-Feschaux ! -On est tout de même mieux La Calamine...
-Qu'est-ce que tu lis ? -Une Bande de Ciney, mais sans mes lunettes, je Limal.
-Tu Dinant ville aujourd'hui ?-Non, je Sautin repas.
Quand Gedinne sous cette chaleur, je digère mal : ça commence par des Petit-Roeulx, mais je risque un Pessoux la couette... Ca fait fuir les clients !
-Ah, c'est ça l'Eau d'Heure que Jumet ! Evite le Bouillon, Mellery ça constipe... Tu vois Michel ce soir ?
-Huy, j'espère qu'il sera moins Ronquières.
-Doische comprendre que tu ne résistes pas Aubel organe ?
-Dison que tous les Bousval, mais il casse la Baraque-Michel !
-Ca a duré des Plombières... -Pourtant, je l'ai prévenu :
« pour Daussoulx, je t'emmène dans mon nid d'Houyet, mais pas plus d'une heure Oupeye un supplément ».
Mais il sait comment Marche-les-Dames. Il m'a chatouillé le Saint-Géry.
Emines de rien, quand il Mormont Lobbes d'Oreye, j'en reste Bouge Beez.
Le Gosselies dans mes pensées. J'ai fini par craquer :
« si Tubize ma petite Bioul entre mes Jambes, je te fais crédit ». Alors, il se glisse Soumoy et je m'affale de tout mon Poix-sur-Lomme... Hamois !
C'est Trooz ! Je chante la Messancy...
!! -Moi, Jemelle pas boulot et sentiment. Je me fais payer Alleur.
C'est pas mon type d'homme, pas assez Libramont goût. D'ailleurs, je ne suis pas une Porcheresse, mais ce genre de romantique, ma Châtelet effraye !
-Mettet allures de Brunehaut Loncin attirent les violents...
-Si quelqu'un me donne une Pesche, je lui en Rendeux !
J'aime pas Leignon.
-Moi non plus, si un homme m'a Cognelée, je le Recogne ! Mais Michel, c'est vraiment un extra-terrestre... -Je sais pas comment il te Baisy-Thy, mais t'as vu Tamines ?
-Assesse de te moquer. J'ai pompé trop de Membre-sur-Semois, il faut que je Marcq une pause pour Yvoir clair... A 15 ans, mes Saint-Servais déjà !
J'approche de la retraite, mais cet été les papys sont en ruth comme Lasne au Pâturages ! Y a vraiment qu'Albert Theux, avec son Marchin Trembleur...
-Arrête ton Charleroi Bande Tellin Champion ! Depuis les attaques flamandes, sa devise est « Fourons wallon !
». Il invite à la Courcelles qui Lesve la Jambes et ont le Saint-Vith Hannut. Paola lui fait le Beloeil Anvaing ! Il paraît que c'est un Thon-Sanson maquillage...
Son Mariembourg d'autres, mais il se confesse comme son Fraire au Temploux à Léglise avant la Grandmetz !


Petit guide pour les voisins français ou luxembourgeois...Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.
1. Les indispensables septante et nonante.-----------------------------------------
70 = septante90 = nonanteC'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.
2. L'accent-----------
L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.Quelques dialectes:* le liéééééégeois (Liège)* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité.Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, càd avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.En bref, il faut être un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.J'ai un ami qui a rajouté y a pas longtemps Breton, tête de con ( à méditer)De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd?Ah, ja, in de camionnette!Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!
3. Avoir une bonne prononciation--------------------------------Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus. La seule façon d'apprendre, c'est d'écouter Quelques exemples:- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)- Le célèbre W : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé 'Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em Wé - idem pour un VW et les WC. (qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas oubliez la prononciation française!!!!Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.
4. Les spécialités régionales-----------------------------
Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).On va s'acheter un cornet de frites à la friture. Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français ! Eh! On est en Belgique, Ducon !Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (a court d'idées). On boit des pils (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 l).On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.Et 'à tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos a billes et un stylo, un porte-plume.Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère faire semblant que non pour que personne ne s'en doute...Et ce n'est pas des carabistouilles !!!!