Comment fabriquer une machine à plier les t-shirts.
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mercredi 30 septembre 2009
A votre avis, ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES ?!
A votre avis, ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES ?!
* 1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
* 2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.*
3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
* 4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.*
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !
* 6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.*
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
* 8) La brosse à dents fut inventée en 1498.*
9) Une mouche vit environ un mois.*
10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.*
11) La plupart d'entre-nous a mangé une araignée en dormant.*
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.*
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.*
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.*
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.*
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.*
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.*
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321*
19) 80% des animaux sont des insectes.*
20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.*
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.*
22) Un papillon a 12 000 yeux.*
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.*
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.* 25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&M's sont vendus tous les jours.*
26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.*
27) 40.000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !*
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute.
Alors ????
Alors ????
Alors ????
Alors ????
Alors ????
Alors ????
- TOUT EST VRAI !!!!!!!! (Même l'araignée !!!)
lundi 28 septembre 2009
CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? » . Il
Il y a quelques mois, dans une ville en France, une affiche, avec une jeune fille spectaculaire, sur la vitrine d'un gymnase, disait : « CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? »
. Il paraîtrait qu'une femme d’âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :
Chers Messieurs :
Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins qu’elles allaitent tendrement. Elles s’amusent comme des folles avec les dauphins et s’empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd's. Elles sont impressionnantes et n'ont d’autres prédateurs que l’homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.
Les sirènes n'existent pas !
ET si elles existaient elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité « femme ou poisson ?
». Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d’elles, Ils feraient comment d’ailleurs ?!
Donc elles n'ont pas non plus d’enfants. Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes. En outre qui voudrait s'approcher d’une fille qui sent le poisson ? Moi c’est clair, je veux être une baleine !
PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d’une glace avec mes enfants, d’un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café avec des gâteaux avec mes amis. Avec le temps nous gagnons du poids parce qu’en accumulant tant d'information dans la tête, quand il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées.
A partir d’aujourd'hui quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai, mon Dieu, que je suis intelligente…
. Il paraîtrait qu'une femme d’âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :
Chers Messieurs :
Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins qu’elles allaitent tendrement. Elles s’amusent comme des folles avec les dauphins et s’empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd's. Elles sont impressionnantes et n'ont d’autres prédateurs que l’homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.
Les sirènes n'existent pas !
ET si elles existaient elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité « femme ou poisson ?
». Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d’elles, Ils feraient comment d’ailleurs ?!
Donc elles n'ont pas non plus d’enfants. Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes. En outre qui voudrait s'approcher d’une fille qui sent le poisson ? Moi c’est clair, je veux être une baleine !
PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d’une glace avec mes enfants, d’un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café avec des gâteaux avec mes amis. Avec le temps nous gagnons du poids parce qu’en accumulant tant d'information dans la tête, quand il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées.
A partir d’aujourd'hui quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai, mon Dieu, que je suis intelligente…
PHILOSOPHIE PRÉFÉRÉE
PHILOSOPHIE PRÉFÉRÉE
Un homme avec une montre sait quelle heure il est;
Un homme avec deux montres n'est jamais tout à fait sûr
Ne regardes pas où tu es tombé, mais où tu as glissé!
Regardes la vie à travers le pare-brise, pas le rétroviseur
Les gens peuvent douter
De ce que tu dis Mais ils croieront ce que tu fais
Soyez aimable avec les gens sur votre chemin
Parce que vous en aurez besoin sur votre retour
Ne donnes jamais d’explications
Tes amis n’en ont pas besoin
Et tes ennemis ne te croieront pas
Tout en cherchant vengeance, creuses deux tombes
Une pour toi
Le temps que tu aimes perdre
N’est pas du temps perdu
Le courage n’est pas l’absence de peur Mais la capacité d’agir face à la peur
Tu dois faire ta propre croissance Peu importe combien grand était ton père!
Un homme avec une montre sait quelle heure il est;
Un homme avec deux montres n'est jamais tout à fait sûr
Ne regardes pas où tu es tombé, mais où tu as glissé!
Regardes la vie à travers le pare-brise, pas le rétroviseur
Les gens peuvent douter
De ce que tu dis Mais ils croieront ce que tu fais
Soyez aimable avec les gens sur votre chemin
Parce que vous en aurez besoin sur votre retour
Ne donnes jamais d’explications
Tes amis n’en ont pas besoin
Et tes ennemis ne te croieront pas
Tout en cherchant vengeance, creuses deux tombes
Une pour toi
Le temps que tu aimes perdre
N’est pas du temps perdu
Le courage n’est pas l’absence de peur Mais la capacité d’agir face à la peur
Tu dois faire ta propre croissance Peu importe combien grand était ton père!
mercredi 16 septembre 2009
Théorie intéressante
Théorie intéressante,les temps de la sagesse
La vieillesse, c'est l'hiver, hélas, pour beaucoup de personnes, mais pour les sages et les optimistes c'est le temps heureux et fécond de la moisson.
Aussi longtemps que l'on conserve ses facultés d'émerveillement, on retarde d'autant le vieillissement.
La vie toute entière d'un être humain dépend de deux ou trois "oui" et de deux ou trois "non" prononcés entre seize et vingt-cinq ans.
La vieillesse arrive brusquement, comme la neige. Un matin, au réveil, on s'aperçoit que tout est blanc.
C'est en vieillissant qu'on apprend à rester jeune.
Si quelqu'un affirme qu'il est capable de faire à soixante ans tout ce qu'il faisait à vingt ans, c'est qu'il ne faisait pas grand chose à cet âge-là.
La vieillesse embellit tout. Elle a l'effet du soleil couchant sur les beaux crépuscules de l'automne.
On se débarasse généralement de ses défauts en vieillissant parce qu'ils ne servent plus à rien.
Il y a quatre grandes époques dans la vie d'un homme; celle où l'on croit au Père Noël; celle où l'on ne croit plus au Père Noël; celle où l'on est le Père Noël et enfin celle où l'on ressemble de plus en plus au Père Noël.
Le bon côté des choses, aussi vieux que l'on puisse être, c'est qu'on est toujours plus jeune qu'on ne le sera jamais.
Celui qui déclare être trop vieux pour apprendre quelque chose l'a probablement toujours été.
La vieillesse, c'est l'hiver, hélas, pour beaucoup de personnes, mais pour les sages et les optimistes c'est le temps heureux et fécond de la moisson.
Aussi longtemps que l'on conserve ses facultés d'émerveillement, on retarde d'autant le vieillissement.
La vie toute entière d'un être humain dépend de deux ou trois "oui" et de deux ou trois "non" prononcés entre seize et vingt-cinq ans.
La vieillesse arrive brusquement, comme la neige. Un matin, au réveil, on s'aperçoit que tout est blanc.
C'est en vieillissant qu'on apprend à rester jeune.
Si quelqu'un affirme qu'il est capable de faire à soixante ans tout ce qu'il faisait à vingt ans, c'est qu'il ne faisait pas grand chose à cet âge-là.
La vieillesse embellit tout. Elle a l'effet du soleil couchant sur les beaux crépuscules de l'automne.
On se débarasse généralement de ses défauts en vieillissant parce qu'ils ne servent plus à rien.
Il y a quatre grandes époques dans la vie d'un homme; celle où l'on croit au Père Noël; celle où l'on ne croit plus au Père Noël; celle où l'on est le Père Noël et enfin celle où l'on ressemble de plus en plus au Père Noël.
Le bon côté des choses, aussi vieux que l'on puisse être, c'est qu'on est toujours plus jeune qu'on ne le sera jamais.
Celui qui déclare être trop vieux pour apprendre quelque chose l'a probablement toujours été.
lundi 7 septembre 2009
L'anglais facile ( L’angle est facile )
L'anglais facile ( L’angle est facile )
1ère le son :comprendre la prononciation
…et la musicalité de la langue
Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer :
impossible de manier la langue de Shakespeare !
Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées,
vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons !
Etonnant, non ?
Comment dit-on …?
| Français | Franglais | Anglais |
| Parlez-vous anglais ? | Douille housse pic n'glisse ? | Do you speak English ? |
| Etes-vous prêt ? | Ail ou radis ? | Are you ready ? |
| L'addition | Débile | The bill |
| Félicitations ! | Qu'on gratte tous les jeunes ! | Congratulations ! |
| Passer un coup de fil personnel | Ma queue perd son alcool | Make a personal call |
| Plus d'argent | Mors mon nez | More money |
| Joyeux Noël | Marie qui se masse | Merry Christmas |
| Nous sommes en retard | Oui Arlette | We are late |
| Attirance sexuelle | C'est que ça pèle | Sex appeal |
| Le dîner est prêt | Dix nourrices raidies | Dinner is ready |
| Fabriqué en France | Mais dîne Frantz | Made in |
| J'ai fait un bon voyage | Ahmed a l'goût d'tripes | I made a good trip |
| Le boucher | Deux bouts d'chair | The butcher |
| Il parle Allemand | Il se pique Germaine | He speaks german |
| Tu as sauvé toute ma famille ! | Youssef vole ma femme au lit ! | You saved all my family ! |
| Asseyez-vous sur la chaise | Six tonnes de chair | Sit on the chair |
| Le sel et le poivre | Sale teint de pépère | Salt and pepper |
| Né pour perdre | Beaune - | Born to loose |
| Je cuisine | Ame coquine | I'm cooking |
| Epicerie fine | Délicate et saine | Delicatessen |
| Où est l'épicier ? | Varices de grosseur ? | Where is the grocer ? |
| Donne-moi de l'argent ! | Guy vomit sous mon nez ! | Give-me some money ! |
2nd lesson : vous avez fait des progrès
…à vous de jouer
On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais
Français :
« 1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux. »
Anglais :
« From two to two to two two »
Référence et Exercice pratique sur la compilation de Bobby Lapointe
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Français :
« Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ? »
Anglais :
“Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?”
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Et maintenant pour les spécialistes...
Français :
« Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse? »
Anglais (accrochez-vous) :
“ Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? “
On peut aller se rhabiller avec nos « chaussettes sèches ».
samedi 5 septembre 2009
Leçon publique
Je ne sais pas si cet épisode à la caisse est véridique ou sort de l'imagination de l'auteur du document qui s'est fait plaisir, toujours est-il que si tel était le cas la réponse à le mérite de dénoncer tout haut la vérité.C'est ce qu'on appelle avoir de la répartie !
*************
Ceci vient de se passer, il y a peu de temps, dans un supermarché en Grande-Bretagne.
Une moslima portant la burka fait la file à la
caisse d’un supermarché avec son caddy.
Son tour venu, elle fit une remarque à haute
voix à la caissière, concernant le badge
qu’elle arborait. C’était en soutien aux
soldats anglais qui étaient en Irak.
La caissière toucha son badge et répondit :
- « Oui Madame, je porte ce badge avec fierté.
Mon fils défend notre pays en territoire
étranger et je porte ce badge pour lui. »
La moslima demanda ensuite quand on
arrêterait de bombarder ses compatriotes, signalant au passage qu’elle était d’origine
irakienne.
A cet instant un homme intervint qui était aussi dans la file :
- « Excusez-moi madame, mais des centaines de milliers d’hommes et de femmes,
comme le fils de la caissière, se sont battus et ont donné leur vie, pour que des gens
comme VOUS puissent vivre ici en Angleterre, qui est MON pays, et émettre des opinions
envers cette caissière qui soi-disant bombarderait VOS hommes. Je crois que, si vous
pouviez être aussi volubile en Irak, qui est VOTRE pays, nos soldats ne devraient pas se
battre aujourd’hui. »
- « Maintenant que vous avez appris à
parler LIBREMENT et avez le droit de
critiquer les gens qui vous apportent
NOTRE protection de NOTRE pays, c’est
avec plaisir que je payerais votre ticket
de retour en VOTRE Irak. A votre arrivée,
si vous parvenez à survivre avec vos
expressions verbales que vous osez
émettre ICI, vous pourriez peut-être
résoudre les problèmes de VOTRE pays
que vous avez dû fuir pour vous réfugier
dans NOTRE pays car chez vous, vous
seriez lynchée. »
Applaudissements des gens présents à cette scène.
*************
Ceci vient de se passer, il y a peu de temps, dans un supermarché en Grande-Bretagne.
Une moslima portant la burka fait la file à la
caisse d’un supermarché avec son caddy.
Son tour venu, elle fit une remarque à haute
voix à la caissière, concernant le badge
qu’elle arborait. C’était en soutien aux
soldats anglais qui étaient en Irak.
La caissière toucha son badge et répondit :
- « Oui Madame, je porte ce badge avec fierté.
Mon fils défend notre pays en territoire
étranger et je porte ce badge pour lui. »
La moslima demanda ensuite quand on
arrêterait de bombarder ses compatriotes, signalant au passage qu’elle était d’origine
irakienne.
A cet instant un homme intervint qui était aussi dans la file :
- « Excusez-moi madame, mais des centaines de milliers d’hommes et de femmes,
comme le fils de la caissière, se sont battus et ont donné leur vie, pour que des gens
comme VOUS puissent vivre ici en Angleterre, qui est MON pays, et émettre des opinions
envers cette caissière qui soi-disant bombarderait VOS hommes. Je crois que, si vous
pouviez être aussi volubile en Irak, qui est VOTRE pays, nos soldats ne devraient pas se
battre aujourd’hui. »
- « Maintenant que vous avez appris à
parler LIBREMENT et avez le droit de
critiquer les gens qui vous apportent
NOTRE protection de NOTRE pays, c’est
avec plaisir que je payerais votre ticket
de retour en VOTRE Irak. A votre arrivée,
si vous parvenez à survivre avec vos
expressions verbales que vous osez
émettre ICI, vous pourriez peut-être
résoudre les problèmes de VOTRE pays
que vous avez dû fuir pour vous réfugier
dans NOTRE pays car chez vous, vous
seriez lynchée. »
Applaudissements des gens présents à cette scène.
vendredi 4 septembre 2009
Image
mage
Je n'ose me regarder dans la glace
Je me trouve moche et grasse
Mon corps ne me plaît pas
Les autres se moquent de moi
Mais j'ai un coeur qui bat
Tu le sais ça ?
Je suis énorme, Je suis difforme
Je suis toujours rabaissée
Je n'ai pas d'amis, qui ne voudraient pas
Etre vus avec moi,
Mais j'ai un coeur comme toi,
Tu sais ça ?
Je suis un vilain petit canard
A cause de ton mauvais regard
La vie devient un fardeau
Parce que mon corps n'est pas beau
Mais j'ai un coeur qui bat
Qui se soucie de ça !
On me donne de noms vilains
Moi je ne blesse personne
J'ai un prénom, ce n'est pas boudin
Ah, cela t'étonne !
J'ai aussi un coeur
Mais il ne rime pas avec bonheur!
Une seule pensée me hante
C'est de finir avec la vie
Cette vie blessante et humiliante
Qui ne m'emmène que des ennuis
Aujourd'hui mon coeur va s'arrêter
Trouver quelqu'un d'autre de qui vous moquer.
Anonyme
**********
Je n'ose me regarder dans la glace
Je me trouve moche et grasse
Mon corps ne me plaît pas
Les autres se moquent de moi
Mais j'ai un coeur qui bat
Tu le sais ça ?
Je suis énorme, Je suis difforme
Je suis toujours rabaissée
Je n'ai pas d'amis, qui ne voudraient pas
Etre vus avec moi,
Mais j'ai un coeur comme toi,
Tu sais ça ?
Je suis un vilain petit canard
A cause de ton mauvais regard
La vie devient un fardeau
Parce que mon corps n'est pas beau
Mais j'ai un coeur qui bat
Qui se soucie de ça !
On me donne de noms vilains
Moi je ne blesse personne
J'ai un prénom, ce n'est pas boudin
Ah, cela t'étonne !
J'ai aussi un coeur
Mais il ne rime pas avec bonheur!
Une seule pensée me hante
C'est de finir avec la vie
Cette vie blessante et humiliante
Qui ne m'emmène que des ennuis
Aujourd'hui mon coeur va s'arrêter
Trouver quelqu'un d'autre de qui vous moquer.
Anonyme
**********
Papa
À mon cher Papa
T'avoir comme père fait de moi
La personne la plus comblée qui soit.
Tu as toujours été pour moi un ami fidèle et sincère
Mais ce qui me touche encore plus
C'est d'avoir la certitude que même si ma vie en venait
à s'écrouler, tu m'aimerais toujours autant...
Tu es mon trésor... Tu es mon Papa!
Un père dit rarement "je t'aime"
Même si d'amour son coeur est habité
Car étrangement ces simples mots
Sont pour lui difficiles à prononcer.
Mais un père dit parfois "je t'aime"
En te racontant une histoire le soir
En jouant avec toi à la balle
En t'offrant un cadeau surprise
En te donnant un coup de main.
Il exprime son amour avec générosité
En donnant tout ce qu'il peut donner.
L'amour souvent inexprimé d'un papa
S'entend clairement au fil des ans :
parfois dans ses fous rires,
parfois dans ses larmes de contentement.
Je sais papa que tu as ta propre façon
d'exprimer l'amour que tu ressens,
et moi... les mots sont insuffisants
pour exprimer l'amour que j'ai pour toi !
Bonne fête des pères !
Les mains de mon père !
Tu me tenais les mains quand j'étais effrayé,
Quand j'étais malade, fatigué,
Hissé sur ton dos, j'ai vu le monde.
Je l'ai regardé, ancré sur cette prise ferme.
J'ai vu tes mains à l'œuvre.
Je me suis émerveillé de leur habileté.
Tu m'as laissé m'aventurer.
Tu m'as aussi laissé partir.
Mais tu m'as épaulé quand j'avais besoin
de réconfort et d'assurance.
Même si ces mains ont changé avec les années,
elle sont toujours les mains de mon père
qui m'étreignent avec amour.
Bonne fête des pères !
Un papa
Un papa rapluie
Qui me fait un abri
Quand j'ai peur de la nuit.
Un papa ratonnerre
Je ne sais pas quoi faire
Quand il est en colère
Un papa rasol
Avec qui je m'envole
Quand il rigole
Un papa tout court
Que je fête en ce jour
Avec tout mon amour !
Pierre Ruaud
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