Definitions et cours pour les hommes
Ma semaine sans ma femme (un pur moment de bonheur)
LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !
Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !
Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ?
Tout est une question d'organisation.
Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.
J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes.
Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
Tout est une question d'organisation.
Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.
J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes.
Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.
À moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question, une fois tous les deux jours suffira amplement.
Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien...
À part ça, je suis en pleine forme.
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.
À moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question, une fois tous les deux jours suffira amplement.
Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien...
À part ça, je suis en pleine forme.
MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.
Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées.
Au menu : pâtée en boite.
Il boude, mais tant pis Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.
Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées.
Au menu : pâtée en boite.
Il boude, mais tant pis Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?
JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte n°1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu.
Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.
J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.
J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte n°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.
Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver.
Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout
Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver.
Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout
Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.
Saucisses au déjeuner et au souper.
Saucisses au déjeuner et au souper.
VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole.
Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche !
Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine.
Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole.
Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche !
Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine.
Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boîte.
SAMEDI
À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu.
Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable.
À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu.
Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !
Étrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Étrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur.
Toutes ces corvées m'exaspèrent.
Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter.
C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive.
Je suis parti d'un éclat de rire hystérique.
Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.
Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur.
Toutes ces corvées m'exaspèrent.
Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter.
C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive.
Je suis parti d'un éclat de rire hystérique.
Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.
Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.
Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol.
Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner.
Lui préparer sa pâtée.
Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste...
Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.
Le chien ne remue même plus la queue.
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.
Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol.
Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner.
Lui préparer sa pâtée.
Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste...
Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.
Le chien ne remue même plus la queue.
Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale.. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.
La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale.. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.
ÉPILOGUE
Mesdames, juste un conseil si vous devez vous absenter : réservez deux places au chenil.
***
***
À quelques choses près....plus ça change plus c'est pareil!!!!
Bonne journée aux femmes, et à vous les hommes.
Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit :
"Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher."
Bonne journée aux femmes, et à vous les hommes.
Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit :
"Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher."
Elle rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain,
rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le
souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit la boite
à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour
le lendemain matin.
Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la
machine à laver, elle vide les paniers de linge et
étend les serviettes pour les faire sécher.
Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle
s'arrête près du bureau, écrit une note au professeur de son fils, lui sort
de l'argent et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise.
Elle signe une carte de fête pour un ami,
adresse et colle un timbre sur l'enveloppe.
Elle écrit une petite liste pour l'épicerie.
Elle met l'enveloppe et la liste près de son sac.
Elle se rend à la salle de bains, s'applique de la crème sur le visage,
brosse ses dents puis se fait les ongles.
Son mari lui dit : "Je croyais que tu allais te coucher !" et il lève les
yeux au ciel et hoche la tête en signe d'incompréhension.
"J'y vais, j'y vais!", répond-elle.
Elle remplit le bol d'eau du chien et met le chat dehors, puis elle s'assure
que les portes sont fermées. Elle fait le tour des chambres des enfants,
donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une
chemise, met les chaussettes sales dans la corbeille à linge.
Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme de son réveil, sort
ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures.
rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le
souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit la boite
à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour
le lendemain matin.
Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la
machine à laver, elle vide les paniers de linge et
étend les serviettes pour les faire sécher.
Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle
s'arrête près du bureau, écrit une note au professeur de son fils, lui sort
de l'argent et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise.
Elle signe une carte de fête pour un ami,
adresse et colle un timbre sur l'enveloppe.
Elle écrit une petite liste pour l'épicerie.
Elle met l'enveloppe et la liste près de son sac.
Elle se rend à la salle de bains, s'applique de la crème sur le visage,
brosse ses dents puis se fait les ongles.
Son mari lui dit : "Je croyais que tu allais te coucher !" et il lève les
yeux au ciel et hoche la tête en signe d'incompréhension.
"J'y vais, j'y vais!", répond-elle.
Elle remplit le bol d'eau du chien et met le chat dehors, puis elle s'assure
que les portes sont fermées. Elle fait le tour des chambres des enfants,
donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une
chemise, met les chaussettes sales dans la corbeille à linge.
Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme de son réveil, sort
ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures.
Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement :"Moi aussi je vais me coucher", il se rend dans la chambre et s'asseoit sur le lit, puis déclare à sa bien-aimée : '' Ha les femmes, toujours long le pouponnage même avant de se coucher. Faudrait vous donner un cours sur l'efficacité !'' puis il baille, enlève ses bas les jette par terre,
s'étire, pète, rote et se couche l'esprit en paix, heureux d'être un homme !!
Envoyez cette histoire à 5 femmes exceptionnelles", ça les fera sourire! et aux hommes aussi pour qu'ils s'en rendent compte !!
s'étire, pète, rote et se couche l'esprit en paix, heureux d'être un homme !!
Envoyez cette histoire à 5 femmes exceptionnelles", ça les fera sourire! et aux hommes aussi pour qu'ils s'en rendent compte !!
Cours de formation pour être un bon mari
Nom du cours
Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
But
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.
Cours obligatoires
· Apprendre à vivre sans sa mère.
· Je donne ma paie à ma femme.
· Ma femme n'est pas ma mère.
· Je ne rentre pas à 4 h du matin sans une excuse en béton.
Cours très pratiques
· Avoir des enfants sans devenir jaloux.
· L'Homme en tant que Père : tout ne s'arrête pas à la conception.
· Un souper prêt... une femme souriante.
· J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies.
· Éliminer "p....." de son vocabulaire.
· Comment reconnaître ses torts avec style.
· Devenir moins puéril que ses enfants.
· Comment s'étendre sans avoir l'air paresseux.
· Vaincre le syndrome de la télécommande.
· Je n'urine pas à côté du trou de la cuvette.
· Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre.
· Comment trier le linge et le laver (option conseillée : distinguer les vêtements en soie du reste)
· Comment survivre à un rhume sans agoniser.
· Comment apprendre à la fermer pendant la mauvaise période du mois.
Détente et Loisirs
· Repassage en 2 étapes.
· Digérer en faisant la vaisselle.
· Le ménage... une activité familiale et valorisante.
· Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
· Faire une oeuvre d'art d'un bouquet de fleurs.
· Conduire prudemment, tout un art.
· Je suis zen pendant une heure en attendant que la salle de bain se libère.
Cours de cuisine
Niveau 1 (débutant) :
Les appareils électroménagers
Les appareils électroménagers
· ON : mettre en marche
· OFF : arrêter
Niveau 2 (avancé) :
Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau
Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau
Cours d'autodéfense
· Je dissimule mon chéquier.
· Je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
· Je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
· Sa mère vient dîner :
1) Garder son calme
À la toute fin des cours, vous vous mériterez un diplôme pour le meilleur homme de l'année
Gardez le sourire et rions tous en coeur Hi hi!!!!!
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Quand on veux, on peux
À quelques choses près....plus ça change plus c'est pareil!!!!
Bonne journée aux femmes, et à vous les hommes.
Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit :
"Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher."
Bonne journée aux femmes, et à vous les hommes.
Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit :
"Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher."
Elle rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain,
rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le
souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit la boite
à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour
le lendemain matin.
Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la
machine à laver, elle vide les paniers de linge et
étend les serviettes pour les faire sécher.
Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle
s'arrête près du bureau, écrit une note au professeur de son fils, lui sort
de l'argent et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise.
Elle signe une carte de fête pour un ami,
adresse et colle un timbre sur l'enveloppe.
Elle écrit une petite liste pour l'épicerie.
Elle met l'enveloppe et la liste près de son sac.
Elle se rend à la salle de bains, s'applique de la crème sur le visage,
brosse ses dents puis se fait les ongles.
Son mari lui dit : "Je croyais que tu allais te coucher !" et il lève les
yeux au ciel et hoche la tête en signe d'incompréhension.
"J'y vais, j'y vais!", répond-elle.
Elle remplit le bol d'eau du chien et met le chat dehors, puis elle s'assure
que les portes sont fermées. Elle fait le tour des chambres des enfants,
donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une
chemise, met les chaussettes sales dans la corbeille à linge.
Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme de son réveil, sort
ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures.
rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le
souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit la boite
à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour
le lendemain matin.
Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la
machine à laver, elle vide les paniers de linge et
étend les serviettes pour les faire sécher.
Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle
s'arrête près du bureau, écrit une note au professeur de son fils, lui sort
de l'argent et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise.
Elle signe une carte de fête pour un ami,
adresse et colle un timbre sur l'enveloppe.
Elle écrit une petite liste pour l'épicerie.
Elle met l'enveloppe et la liste près de son sac.
Elle se rend à la salle de bains, s'applique de la crème sur le visage,
brosse ses dents puis se fait les ongles.
Son mari lui dit : "Je croyais que tu allais te coucher !" et il lève les
yeux au ciel et hoche la tête en signe d'incompréhension.
"J'y vais, j'y vais!", répond-elle.
Elle remplit le bol d'eau du chien et met le chat dehors, puis elle s'assure
que les portes sont fermées. Elle fait le tour des chambres des enfants,
donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une
chemise, met les chaussettes sales dans la corbeille à linge.
Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme de son réveil, sort
ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures.
Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement :"Moi aussi je vais me coucher", il se rend dans la chambre et s'asseoit sur le lit, puis déclare à sa bien-aimée : '' Ha les femmes, toujours long le pouponnage même avant de se coucher. Faudrait vous donner un cours sur l'efficacité !'' puis il baille, enlève ses bas les jette par terre,
s'étire, pète, rote et se couche l'esprit en paix, heureux d'être un homme !!
Envoyez cette histoire à 5 femmes exceptionnelles", ça les fera sourire! et aux hommes aussi pour qu'ils s'en rendent compte !!
s'étire, pète, rote et se couche l'esprit en paix, heureux d'être un homme !!
Envoyez cette histoire à 5 femmes exceptionnelles", ça les fera sourire! et aux hommes aussi pour qu'ils s'en rendent compte !!
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Voici une belle histoire pour vous mesdames :O))Ce qu'on fait passe parfois inaperçu...
Voici donc une petite histoire.
Mesdames, savourez-la et faites la lire à qui de droit.
Voici donc une petite histoire.
Mesdames, savourez-la et faites la lire à qui de droit.
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants encore en pyjama sont en train de jouer dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire: la vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre et même sur la table de la cuisine.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il monte en courant au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande: " Comment était ta journée? "
Son mari, encore sous le choc lui balbutie: « Que s'est-t-il passé ici aujourd'hui? »
Toujours souriante, elle lui répond: « Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants, tu me dis: ''C'est tout?''
Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait »
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire: la vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre et même sur la table de la cuisine.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il monte en courant au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande: " Comment était ta journée? "
Son mari, encore sous le choc lui balbutie: « Que s'est-t-il passé ici aujourd'hui? »
Toujours souriante, elle lui répond: « Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants, tu me dis: ''C'est tout?''
Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait »
Aujourd'hui seulement, j'essayerai de ne vivre que ma journée et de ne pas attaquer tous mes problèmes à la fois. Je puis accomplir pendant douze heures une foule de choses dont la seule pensée m'accablerait si je devais y consacrer toute ma vie.
Aujourd'hui seulement, je serai heureux. Abraham Lincoln avait raison de dire: "La plupart des gens sont heureux dans la mesure où ils ont décidé de l'être."
Aujourd'hui seulement, je me conformerai à la réalité et je n'essayerai pas de l'adapter à mes désirs. Je saurai tirer parti de ma chance comme elle se présentera et je m'en accommoderai.
Aujourd'hui seulement, Je meublerai mon intelligence. J'étudierai, j'apprendrai quelque chose d'utile; je ne serai pas un cerveau paresseux. Je ferai une lecture qui me demande un effort, de la réflexion et de la concentration.
Aujourd'hui seulement, j'entraînerai mon âme de trois façons différentes: Je rendrai service à quelqu'un sans qu'on le sache; si quelqu'un l'apprend, je recommencerai. Je ferai au moins deux choses que je n'aime pas faire, pour me discipliner. Je ne laisserai pas voir mon désappointement si je suis blessé. Je le serai peut-être mais aujourd'hui je ne le montrerai pas.
Aujourd'hui seulement, je serai aimable. Je paraîtrai à mon avantage, habillé avec goût, parlant calmement, agissant avec courtoisie, sans critiquer ni récriminer. Je ne trouverai de fautes à personne, essayant de ne commander ni d'améliorer personne sauf moi-même.
Aujourd'hui seulement, j'aurai un programme. Je ne le suivrai peut-être pas à la lettre, mais je l'aurai. Je fuirai comme la peste ces deux grands ennemis: la précipitation et l'indécision.
Aujourd'hui seulement, je me réserverai une demi-heure de calme et je me détendrai. Pendant cette courte période, j'essayerai de considérer ma vie sous son angle le meilleur.
Aujourd'hui seulement, je n'aurai pas peur. Je n'aurai pas peur surtout de savourer ce qui est beau. Ce que j'apporterai à l'Univers, l'Univers me le rendra.
(auteur inconnu)
(auteur inconnu)
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